Валентина москаленко зависимость семейная

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ

Книги посвящена психологии зависимости от психоактивных веществ (алкоголизм, наркомания) и созависимости. Созависимость – это психологическое состояние членов семьи больного. Трезво живущие родственники таких больных эмоционально вовлечены в эту болезнь. Родственники не только сами страдают, но и строят такие взаимоотношения в семье, которые препятствуют выздоровлению больного. Созависимостью страдают жены, матери, братья, сестры, взрослые дети и даже внуки больного алкоголизмом или наркоманией. Сами больные также характеризуются признаками созависимости до развития болезни либо после наступления трезвости. Созависимые родители не могут успешно выполнять свои родительские функции, страдают дети. Происходит повторение нежелательных событий в семье. Взрослые дети составляют группу высокого риска множественных проблем: развития зависимости, психосоматических заболеваний, тревожно-депрессивных состояний, часто они вступают в трудный брак. Описаны закономерности жизни таких семей (дисфункциональная семья). Созависимость излечима. Впервые в России предложена программа преодоления созависимости. Исцеление приводит к более гармоничным взаимоотношениям в семье, служит профилактикой возникновения зависимости у детей. Книга написана языком, доступным для родственников и друзей больных. В то же время книга может быть руководством для психологов, психотерапевтов, наркологов, психиатров, социальных работников в работе с больными и их семьями.

“Жизнь с алкоголиком – как война. Передвижение по обстреливаемой местности. Пробежишь несколько метров – упадешь. И никогда не знаешь, что будет завтра. И даже сегодня вечером

. Так что жены алкоголиков – это отдельная социальная прослойка, их можно объединить в особую группу или вид”.

В. Токарева. Рассказ “Пять фигур на пьедестале”

Аннотация для читателей

Кто-нибудь из ваших родственников болен алкоголизмом, наркоманией? Возможно, вы являетесь внучкой уже умершего дедушки, который страдал этим недугом? Вы сами или ваша подруга замужем за алкоголиком или наркоманом? Может быть, ваш любимый пьет? Вы не можете быть в близких отношениях с больным алкоголизмом и оставаться эмоционально не вовлеченной в эту проблему, не так ли?

Книга может помочь вам выздороветь от созависимости (состояние, которое неизбежно развивается у тех, кто живет рядом с больным), улучшить качество своей жизни и жизни всей семьи, способствовать выздоровлению больного. Преодоление созависимости – лучшая профилактика различных проблем у детей.

Книга предназначена для широкого круга читателей, а также для психологов, психотерапевтов, наркологов, социальных работников и других профессионалов, помогающих людям. Абсолютно необходимая книга для жен больных алкоголизмом мужей.

Часть 1. ЗАВИСИМОСТЬ

Алкоголизм – болезнь семейная

Зависимость от психоактивных веществ (алкоголизм, наркомания, токсикомания) – семейная болезнь. Во-первых, она может встречаться у нескольких членов одной и той же семьи, передаваться из поколения в поколение (к примеру, поражать одновременно отца и сына, нескольких братьев и сестер, прослеживаться у более дальних родственников). Конечно, подобное не является неизбежным, поэтому в каждой такой семье наряду с больными есть и здоровые в этом отношении лица (Москаленко В.Д., Шевцов А.В., 2000).

Во-вторых, даже если в семье только один алкоголик, то все остальные ее члены страдают психологически. Просто невозможно жить рядом с алкоголиком и не быть вовлеченным в его болезнь эмоционально. Психическое состояние родственников больных зависимостью обозначают термином созависимость.

Родственники больных страдают не меньше, а порой даже больше (поскольку они не пьют и переносят свою боль без алкогольного наркоза), чем сами больные. Для больных есть сеть наркологических диспансеров и больниц, частные лечебные учреждения тоже ими занимаются. А куда может обратиться родственник больного за помощью, например, жена алкоголика? Только в некоторых лечебных учреждениях есть специалисты, уделяющие внимание родственникам. Часто лечебные учреждения ограничиваются лишь краткой консультацией родственника.

Я считаю, что родственники имеют право на специальную помощь. В этой книге я предлагаю подобную программу помощи. Настоящая книга посвящена детальному описанию проявлений созависимости, а также ее преодолению, т.е. выздоровлению от созависимости.

Сколько в России семей, страдающих от алкоголизма или наркомании своего близкого родственника? Точных научных данных по этому вопросу нет. Перепись населения с учетом такого признака, как зависимость от психоактивных веществ члена семьи, не проводилась. Но мы можем составить представление о размерах обсуждаемого явления по косвенным признакам.

Сколько в России больных алкоголизмом? Не меньше, чем в других развитых странах. А сколько их в других странах? Сообщали, что 10 % мужчин и 3 % женщин старше 15 лет страдают алкоголизмом. Я думаю, что это осторожные цифры. На лекции по алкоголизму, которую я слушала, будучи на стажировке в США, я слышала, что 15 % населения США в целом (без разделения по полу) больны алкоголизмом.

В научной литературе о распространенности алкоголизма в России мне встречались такие данные: от 7 до 11 % взрослого населения больны алкоголизмом (Миневич В.Б., 1990).

Другие, ненаучные источники указывают, что 20-40 % населения страдает алкоголизмом (из телевизионной передачи “Здоровье”).

Главное, с чем, я думаю, читатель спорить не будет, это то, что алкоголизма много и частота его с годами не уменьшается, а растет. Что касается наркомании, то она очень быстро растет. Семьи страдают как при алкоголизме, так и при наркомании. В моей практике различия состоят лишь в том, что при алкоголизме одного из членов семьи к врачу приходят жены, взрослые дети, а при наркомании члена семьи – в основном родители, реже – жены. У наркоманов России еще не народилось много детей.

Я спрашивала у учителей, известно ли им, у скольких учеников класса кто-либо из родителей болен алкоголизмом. Учителя говорили, что им известны такие семьи. И называли цифру 5-6 учеников из 30 человек в классе. Мы можем сделать вывод, что каждая 5-6-я семья страдает от алкоголизма одного из родителей. Это по меньшей мере. Алкоголизм – болезнь, которую люди склонны скрывать.

О подобной частоте семей, пораженных алкоголизмом родственника, пишет и американский автор Д. Гудвин (Goodwin D.,W., 1988). Каждая 6-я семья, состоящая из родителей и детей, в США страдает от алкоголизма одного из своих членов. Если же учитывать более обширные семьи, состоящие из трех поколений, то кто-либо болен алкоголизмом в каждой 3-й такой семье. В России не может быть меньше таких семей.

Все больные являются членами семьи – либо родительской, либо своей, супружеской. Исходя из того, что распространенность алкоголизма больше, чем любого другого душевного заболевания, больше чем распространенность депрессий, можно сказать, что, по-видимому, в России не менее одной трети всех семей страдают от алкоголизма своего близкого. Может быть, даже половина всех семей страдает от алкоголизма родственника, если учитывать больных в трех поколениях.

Прежде чем мы перейдем к рассмотрению созависимости, я хочу ввести читателя в наркологическую клинику, где мы познакомимся с некоторыми семейными историями. В целях соблюдения конфиденциальности реальные имена и некоторые детали жизни описываемых людей изменены. Все совпадения с жизнью известных читателю семей можно отнести за счет типичности. Семьи страдают предсказуемым образом, и потому в них могут встречаться сходные события.

Проблемы семей больных алкоголизмом в иллюстрациях

Семьи больных алкоголизмом страдают во многих отношениях. Главные их проблемы – психологические. Однако с ними могут быть тесно связаны и проблемы здоровья, поскольку стресс способствует возникновению болезней.

Алкоголизм разрушает взаимоотношения в семье. Эта болезнь препятствует выражению любви между супругами, между родителями и детьми. Родители любят своих детей, но они так сильно заняты проблемами алкоголизма, что не могут естественно выражать свою любовь к детям. Дети в таких семьях часто болеют как физическими, так и психическими болезнями (Москаленко В.Д., 1991).

Алкоголизм чреват большими потерями в семейном бюджете. Нередки в таких случаях столкновения с законом как самого больного, так и его родственников. Чтобы понять семейные проблемы, попробуем проанализировать ситуации из жизни некоторых семей.

Света и Саша

Когда Саша сделал Свете предложение, она не сразу дала согласие, хотя и любила его. Поставила условие – реже выпивать. В первые 2 года супружеской жизни у них не было детей, что обоих сильно огорчало, Саша выпивал часто. Судить его Света не смела, считана, что пьет от переживаний. Потом родился сын. Вышла, правда, досадная случайность. У Светы начались схватки, надо везти в роддом, а Саши нет. Отвезли соседи. В тот вечер выпивший Саша поздно пришел домой.

Затем последовало долгое и мучительное осознание горькой истины: муж – алкоголик. Но прежде чем понять это, как Света отчаянно боролась с его пьянством! Что только не делала! От окружающих его выпивки скрывала, в гостях с ним не задерживалась, приходящих в дом его друзей выпроваживала, даже с работы встречала, в кино старалась водить почаще, чтобы отвлечь. А иногда не выдерживала этой изнурительной борьбы за трезвость и сама покупала бутылку: пусть выпьет, но дома. На работе пьянство Саши уже замечали, и Свете каждый раз стоило больших усилий объяснить его прогул. Коллеги .

Скачать книгу (полная версия)

О книге “Зависимость. Семейная болезнь”

Книга посвящена психологии зависимости от психоактивных веществ (алкоголизм, наркомания) и созависимости. Созависимость — это психологическое состояние членов семьи больного. Трезво живущие родственники таких больных эмоционально вовлечены в эту болезнь. Родственники не только сами страдают, но и строят такие взаимоотношения в семье, которые препятствуют выздоровлению больного. Созависимостью страдают жены, матери, братья, сестры, взрослые дети и даже внуки больного алкоголизмом или наркоманией. Сами больные также характеризуются признаками созависимости до развития болезни либо после наступления трезвости. Созависимые родители не могут успешно выполнять свои родительские функции, страдают дети. Происходит повторение нежелательных событий в семье. Взрослые дети составляют группу высокого риска множественных проблем: развития зависимости, психосоматических заболеваний, тревожно-депрессивных состояний, часто они вступают в трудный брак. Описаны закономерности жизни таких семей (дисфункциональная семья). Созависимость излечима. Впервые в России предложена программа преодоления созависимости. Исцеление приводит к более гармоничным взаимоотношениям в семье, служит профилактикой возникновения зависимости у детей.

Книга написана языком, доступным для родственников и друзей больных. В то же время книга может быть руководством для психологов, психотерапевтов, наркологов, психиатров, социальных работников в работе с больными и их семьями.

На нашем сайте вы можете скачать книгу “Зависимость. Семейная болезнь” Москаленко Валентина Дмитриевна бесплатно и без регистрации в формате docx, читать книгу онлайн или купить книгу в интернет-магазине.

Мнение читателей

Крайне важная книга для всех, кто жил в семье алкоголиков, контролирующих матерей, строгих бабушек

Очень рекомендую вам купить эту книгу или скачать и распечатать или просто прочитать с экрана

Созависимость рассматривается автором как психологическое состояние, в котором оказываются члены семьи и круг общения пострадавшего

Москаленко Валентина Дмитриевна — психотерапевт, психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, профессор. Ведущий научный сотрудник ННЦ наркологии МЗ РФ. Семейные программы и психотерапию изучала как в России, так и в США (Хезельден, Бетти Форд центр).

Автор книг «Зависимость: семейная болезнь», «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости», «Если папа пьет». Автор свыше 90 научных и 150 популярных публикаций по темам психического здоровья и зависимостей.

Основные направления деятельности — Психология личности, Психология семьи, Психология отношений.

Книги (4)

Взрослые дети составляют группу высокого риска множественных проблем: развития зависимости, психосоматических заболеваний, тревожно-депрессивных состояний, часто они вступают в трудный брак. Описаны закономерности жизни таких семей (дисфункциональная семья). Созависимость излечима. Впервые в России предложена программа преодоления созависимости. Исцеление приводит к более гармоничным взаимоотношениям в семье, служит профилактикой возникновения зависимости у детей.

Когда любви слишком много, велика опасность любовной зависимости. Основа счастливой любви — здоровые интимные отношения, которые не сводятся к физической близости. Интимность — это разделенная любовь, радость взаимопонимания, сотрудничество, доверие, надежность, духовный рост.

Интимные отношения не образуются за одни сутки. Может мешать прежний опыт, травматические события детства, неустойчивая самооценка, психологические заблуждения. Избавиться от ложных представлений, ненужных страхов, найти верные ориентиры в поисках любви поможет вам эта книга.

Книга известного специалиста, доктора медицинских наук Валентины Дмитриевны Москаленко является наиболее полным и систематическим изложением концепции созависимости при наркологических заболеваниях.

Читатель познакомится с источниками формирования созависимости, ее психологией и психопатологией, течением и, главное, — получит ясные и конкретные представления о психотерапии созависимости и избавлении от нее.

Издание предназначено не только для врачей — психиатров, психотерапевтов, наркологов, занимающихся семейной терапией больных алкоголизмом и наркоманией, но также и для самих страдающих от зависимости и созависимости лиц.

Много ли нам надо для счастья?

Каковы важнейшие потребности человека, как сохранить духовный суверенитет личности, какие внутренние ресурсы надо мобилизовать (и как это сделать) для удовлетворения своих психологических потребностей, как сделать семью зоной «психологического комфорта» — на эти и многие другие вопросы отвечает предлагаемое издание.

Валентина Москаленко – Зависимость. Семейная болезнь

Валентина Москаленко – Зависимость. Семейная болезнь краткое содержание

Зависимость. Семейная болезнь – читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ

В. Токарева. Рассказ “Пять фигур на пьедестале”

Аннотация для читателей

Часть 1. ЗАВИСИМОСТЬ

Алкоголизм – болезнь семейная

Валентина Москаленко: «Самое главное – не задушить любимого в собственных объятиях»

О симптомах любовной зависимости, способах построить здоровые отношения и о том, почему один человек не может сделать счастливым другого, но может сам сделаться счастливым рядом со своим партнером, – рассказывает психотерапевт Валентина Москаленко.

Валентина Дмитриевна Москаленко – психотерапевт, психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор мед. наук, профессор. Ведущий научный сотрудник ННЦ наркологии МЗ РФ. Автор книг «Зависимость: семейная болезнь», «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости», «Если папа пьет» и свыше 240 научных и популярных публикаций по темам психического здоровья и зависимостей. Интервью с Валентиной Дмитриевной состоялось во время Международной практической конференции “Вызовы современности: психология зависимости”.

Валентина Дмитриевна, как давно вы занимаетесь темой любовной зависимости? Как возник интерес к этой теме?

Я психиатр и свою научную деятельность начинала с изучения генетики психических заболеваний – того, как они передаются из поколения в поколение. Мы проводили исследования семей и расспрашивали о болезнях и о самой семье. Это было очень интересно! Так постепенно появился интерес и к взаимоотношениям в семье, которые стали объектом моего изучения во второй половине профессиональной жизни. Потом я стажировалась в США в нескольких заведениях, где были семейные программы. Они появились тогда, когда в России о семейной психотерапии еще почти никто не знал. Представьте, во времена второй Мировой войны они уже занимались семейной психотерапией зависимостей! В одном из таких заведений я была страшно поражена, когда услышала от одного из пациентов, что в разное время в семейной программе побывали его жена, две дочери 18 и 15 лет, а на следующий неделе на терапию приедет его любовница! На мой вопрос «Зачем?», он ответил: «Ну как же?! Если есть эти отношения, надо и их гармонизировать тоже!».

То есть, вся семья, и даже не совсем семья, должна принимать участие в психотерапии?

Да, и семья, и близкие друзья. Но время можно организовать по-разному: одновременно работать со всеми членами семьи, либо по отдельности, когда кому удобно. Это зависит от подхода. Например, когда я стажировалась в Югославии, у профессора Гачича было жёсткое требование, что в психологической работе должна быть вся семья целиком и одновременно. В русском варианте я поняла другое: если один член семьи принимает участие в психотерапии, это уже благотворно сказывается на всей семье. Семья построена по законам системы, а в системе все элементы взаимосвязаны. Если изменился один элемент, то и другие тоже начинают меняться.

А как вы считаете, с чем связано то, что тема любовной зависимости стала чаще звучать в последние годы?

По моему клиническому впечатлению, любовных зависимостей не стало больше. Это явление было и в 15 веке, достаточно обратиться к литературе. Просто у нас в российском обществе в последние 20 – 30 лет происходит популяризация и повышение психологической культуры, растет запрос на психологическую помощь, и очень сильно вырос рынок хорошей, доступной психологической литературы. Это все, на мой взгляд, обуславливает лучшее понимание своих состояний, повышение обращаемости по поводу своих созависимых отношений. Без осознания ничего не происходит.

Как на ранней стадии отношений человек может понять, что «скатывается» в созависимость? Есть ли какие-то очевидные признаки?

Их очень много, и сейчас интернет переполнен опросниками, тестами, хорошими статьями на эту тему. Если говорить кратко, то основной ощутимый признак таков: если любовные отношения приносят вам одни страдания, то, скорее всего, это нездоровая любовь, или эмоциональная зависимость. И с этим нужно что-то делать, или просто переждать, не принимая важных решений. Здесь важно еще различать: мы говорим о влюбленности, которая длится обычно не больше полугода и может быть более насыщенна острыми переживаниями, или о любви, которая может быть значительно дольше, возможно, даже длинною в жизнь. Влюбленность – это как психоз, когда все очень накалено, остро, но, к счастью, со временем это проходит (смеется).

В целом, созависимость – это такая концентрация на жизни другого человека, которая мешает удовлетворению собственных жизненно важных потребностей. Ее обычно сопровождает низкая самооценка «влюбленного», нарушение личностных границ (как своих, так и чужих – готовность раствориться в другом без остатка), компульсивное желание контролировать жизнь объекта своей привязанности, заботиться о нем и бесконечно спасать. Жизнь без этого другого как будто не может существовать.

Если человек обнаруживает в себе большую часть этих признаков и понимает, что он находится в любовной зависимости от своего партнера, есть ли у него шанс самостоятельно выйти из этих созависимых отношений?

В моей профессии не принято давать советы, но так как мы не в терапии, а интервью предполагает ответы на вопросы (улыбается), я бы посоветовала попытаться отстраниться, дистанцироваться от отношений и пересмотреть другие стороны своей жизни. Задать себе вопросы: что меня вообще интересует, от чего я могу получать удовольствие, чего я хочу добиться, кроме полноправного обладания объектом своей любви? Что я представляю из себя сейчас? Как я хочу совершенствоваться? Важно найти какой-то интерес, занятия для себя, чтобы не быть сосредоточенным только на одном, чтобы не было как в песне: «На тебе сошелся клином белый свет». Белый свет ни на ком клином не сходится!

То есть важно увидеть другие сферы жизни?

Да, другие сферы жизни, а заодно и других людей! Это не значит, что нужно выстраивать отношения с разными партнерами одновременно, но вообще бывает полезно увидеть, что другие люди в мире существуют!

А вообще, так как в любовную зависимость обычно попадают люди эмоционально незрелые, в первую очередь, нужно сепарироваться от родителей и стать взрослым, чтобы можно было на себя самого опереться.

Спасибо. Формула ясна. Если же речь идет о здоровой любви, можем ли мы говорить о полной независимости каждого партнера?

В этом случае скорее речь будет идти о частичной независимости. Можно быть финансово независимым от партнера, независимым в мировоззрении или во взглядах на какую-то проблему. Можно быть независимым в выборе одежды или чего-то конкретного, но это все будет частичная независимость. Здоровые отношения неизбежно будут сопряжены с частичной взаимозависимостью, которая базируется на уважении взглядов другого, на признании «другизма» партнера, как сказал бы Ю.Д. Гранин, я очень люблю это слово. Здоровые отношения используют «Мы-парадигму»: «мы считаем, мы решили, мы может объединить усилия и делать что-то лучше» вместо «я считаю» или «только ты можешь сделать меня счастливым». Вообще один человек никак не может сделать другого счастливым, только сам человек может сделаться счастливым рядом со своим партнером.

Валентина Дмитриевна, а правда ли тогда, что «здоровая» любовь – это всегда про взаимность? Или в ней все же могут присутствовать страдания по кому-то без взаимности?

Мне кажется, что компонент страданий в любви все-таки неизбежен, но это не должны быть сплошные страдания. Когда я говорю о любовной зависимости, то это как «весь свет покрылся черной пеленой», и есть только одна щелочка света, и там жизнь, а все остальное не существует. Когда человек уже 10 лет страдает, плачет и не может ничего изменить – вот это про зависимость. Такой вариант вообще можно приравнять к болезни, аффективному расстройству. Немножко страданий – это ничего (смеется), иначе не было бы любовной лирики, напевов, стихов. Благодаря любви, даже неразделенной, можно понять, на какую глубину чувств способен человек, в какой степени он может усовершенствовать себя ради этой любви. И тогда, возможно, не так важно, что человек не достиг взаимности, он все-равно обновился, прожил отрезок своей жизни на более высокой планке духа. И если так, то это повезло, что была любовь, и человек смог прожить ее как свой ресурс, как толчок к дальнейшему росту.

Ну, и, в завершение, читателям было бы интересно узнать, какими качествами, на ваш взгляд, должна обладать личность, чтобы она была способна выстраивать зрелые, здоровые отношения?

Иметь адекватную, здоровую самооценку, не использовать контролирующее поведение, не стремиться манипулировать. Такая личность должна хорошо чувствовать собственные границы и уметь их отстаивать, нести ответственность за собственные чувства! Очень редко люди считают себя хозяевами собственных чувств, они полагают, что их чувства вызваны окружающими («это они меня злят, доводят до белого каления»), а не ими самими. Созависимые люди живут реактивно, а здоровые – проактивно, то есть генерируют чувства из себя, признают их как собственные, могут сказать: «Да, я испытываю в этой ситуации злость, я могу с ней быть, это я хозяин своего чувства». Самое главное – не задушить любимого в собственных объятиях, ведь он тоже нуждается в свободе. Кстати, мужчины ценят свободу больше женщин, и с этим надо считаться! Даже если мужчина искренне любит, для него не отходят на второй план личные достижения, карьера, спорт. И это нужно уважать.

Зрелая личность живет активно, а не пассивно. Жизнь такого человека наполнена, ценна и интересна, даже когда он не находится в отношениях. Да, возможно, есть некоторая тоска, что «нет любви хорошей у меня», но это не делает жизнь трагичной!

Читать онлайн “Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости” автора Москаленко Валентина Дмитриевна – RuLit – Страница 1

ВАЛЕНТИНА МОСКАЛЕНКО Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости

ЖЕРТВЫ ПОРОЖДАЮТ ЖЕРТВ

ПРАВДА ИЛИ ЗАБЛУЖДЕНИЕ?

ЛЮБОВЬ ИЛИ ЗАВИСИМОСТЬ?

ТАК ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ – ЗДОРОВЫЕ ИНТИМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ?

СТАДИИ СУПРУЖЕСКИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

БРАКИ СОВЕРШАЮТСЯ НА НЕБЕСАХ

КАКОВА ЖЕ ФУНКЦИОНАЛЬНАЯ СЕМЬЯ?

БЕСЦЕННЫЕ КАЧЕСТВА ТОЛЬКО ЧТО РОДИВШИХСЯ ДЕТЕЙ

ЕЩЕ НЕМНОГО О ГРАНИЦАХ ЛИЧНОСТИ

«ДА ИЛИ НЕТ, МОЯ ДОРОГАЯ?»

СЕМЬЯ – ЗОНА ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО КОМФОРТА

ЗАДАНИЕ НА СЕГОДНЯ

МЕСТО СЕКСА В ИНТИМНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

ВЕЗЕНИЕ В ЛЮБВИ

ИТАК, ВЫ СТРОИТЕ ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ

КАК ДЕТСКИЕ ЧУВСТВА ПРОЯВЛЯЮТСЯ В СУПРУЖЕСТВЕ?

ТРАВМАТИЧЕСКИЕ СОБЫТИЯ ДЕТСТВА

КОРНИ И ВЕТВИ ДРЕВА ЗАВИСИМОСТЕЙ

НЕКОТОРЫЕ УПРАЖНЕНИЯ, ПОМОГАЮЩИЕ ПОЗИТИВНЫМ ИЗМЕНЕНИЯМ В СЕБЕ И ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ С ДРУГИМИ

Москаленко В.Д. М 82 КОГДА ЛЮБВИ СЛИШКОМ МНОГО: Профилактика любовной зависимости. – М.: Психотерапия, 2006. – 224 с. («Семейная психология»)

Когда любви слишком много, велика опасность любовной зависимости.

Основа счастливой любви – здоровые интимные отношения, которые не сводятся к физической близости. Интимность – это разделенная любовь, радость взаимопонимания, сотрудничество, доверие, надежность, духовный рост.

Интимные отношения не образуются за одни сутки. Может мешать прежний опыт, травматические события детства, неустойчивая самооценка, психологические заблуждения.

Избавиться от ложных представлений, ненужных страхов, найти верные ориентиры в поисках любви поможет вам эта книга.

Для широкого круга читателей.

Поспешное замужество… 7

Какова же функциональная семья?… 94

Бесценные качества только что родившихся детей… 100

Важнейшие потребности души… ИЗ

Принятие и одобрение… 119

Умение хоронить свои потери… 123

Преданность и доверие… 125

Развлечения, побег от обыденности… 128

Любовь без всяких условий… 138

Еще немного о границах личности… 140

«Да или нет, моядорогая?»… 148

Семья – зона психологического комфорта… 154

Задание на сегодня… 160

Место секса в интимных отношениях… 162

Везение в любви… 168

Итак, вы строите здоровые отношения… 173

Чувство гнева… 173

Чувство вины… 177

Чувство стыда… 178

Как детские чувства проявляются в супружестве?… 184

Травматические события детства… 188

Корни и ветви древа зависимостей… 195

«Браво, Виктория!»… 200

Принцип бумеранга… 204

Некоторые упражнения, помогающие позитивным

изменениям в себе и во взаимоотношениях с другими… 208

Приложение. Семинары В.Москаленко… 218

Если вы никогда не испытывали трудностей во взаимоотношениях с близкими людьми, отложите эту книгу. Она не для вас. Я пишу для тех, кто любит и страдает, кому не всегда везет. Особенно симпатизирую и хочу помочь женщинам, и молодым, и умудренным опытом семейной жизни, которые, казалось бы, все делают для своих любимых, но почему-то не очень счастливы. Возможно, эти женщины любят слишком сильно.

Ситуация: любви слишком много, а результат не удовлетворяет вас, – что же делать? Один из ответов – искать выход из возможных заблуждений. В области любви, как и в других областях жизни, есть свои мифы и есть реальность. Мы будем говорить об интимных взаимоотношениях. Давайте условимся, что мы будем понимать под интимными взаимоотношениями. В современной жизни это понятие сузилось – в представлении некоторых до содержания магазина «Интим». Сексуальные отношения – лишь малая часть интимных взаимоотношений, лишь частный случай, одно из слагаемых таких взаимоотношений. То, о чем мы будем говорить в данной книге, гораздо шире, многообразнее и интереснее.

Интимность – это праздник разделения всех чувств, а не только хороший секс. Значит, интимность – больше, чем секс. Обратимся к значениям и к происхождению слова.

Выйти из любовной зависимости

Светлана пришла на консультацию, чтобы избавиться от своей зависимости. Ей 40 лет, она не пьет, не принимает наркотики, но чувствует себя настоящей наркоманкой. «Я не могу себе и дня представить без Вадима. Стоит ему уехать на выходные на встречу с детьми от первого брака, и я уже плачу, чувствую себя никому не нужной… И постоянно звоню ему. Такой страсти я не пожелаю никому».

Если даже отсутствие любимого трудно вынести, то уж мысль о том, что он может разлюбить, для зависимого человек невыносима, а уход партнера становится катастрофой. Любовь превращается в силу, которой нельзя управлять. «Я хочу, чтоб он любил меня до смерти, — заявляет 34-летняя Ольга, — а иначе пусть лучше умрет».

Удушающие объятия

Любовная зависимость, как и другие аддикции, заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью человек нередко не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье.

Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера… тем самым заставляя того страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваются на нем и только на нем, все остальное кажется бессмысленным и скучным.

«Зависимые люди не могут определить границы личности, они захватывают любимого человека, не оставляя ему свободного пространства, — рассказывает Валентина Москаленко. — Когда любовь превращается в полный контроль над партнером, это мешает развитию полноценного сексуального и любовного союза».

Нередко встречается зависимость от партнера, который с самим влюбленным обращается плохо. Вопреки сложившемуся мнению, риску стать жертвой такой страсти подвержены все: мужчины и женщины, молодые и зрелые, богатые и бедные.

Другой случай — когда бурные эмоции вообще становятся смыслом существования. Такой человек буквально «падает» в любовь. Этот прыжок нередко вызван потребностью приглушить ощущение бессмысленности жизни.

«Мы ищем в романтической любви не только земной любви и человеческих отношений. Мы ищем в ней религиозные переживания и страстное стремление к постижению своего внутреннего мира», — считает американский юнгианский психоаналитик Роберт Джонсон.

По его мнению, страстная любовь, как и истовая вера, способна на время освободить нас от противоречий и сомнений и, словно путеводный маяк, осветить нашу жизнь, придав ей цельность и определенность, подарив нам возможность подняться над уровнем повседневности.

«Все то, что относится к повседневности, становится невыносимым, — считает Валентина Москаленко. — Человек живет только ради этого прыжка». У этих двух ситуаций общий знаменатель — страдание, порождаемое зависимостью.

Жажда жертвы

В зависимость люди попадают не только от нежных, любовных отношений. Обратный и не менее частый случай — зависимость от жестокого, грубого партнера.

Марина перед работой тональным кремом замазывает синяки и думает: «Конечно, при моей фигуре… А ведь на самом деле он хороший…». Анатолий привычно сутулится при очередном окрике жены, вздыхая про себя: «Конечно, при моей зарплате…»

Жить в невыносимых отношениях, терпеть унижения и даже побои, но при этом обвинять себя — такое поведение характерно для тех, кто в детстве страдал от холодности и суровости родителей.

«Если человеком движет желание заполнить ту давнюю душевную пустоту, то никакое, даже жестокое обращение не в силах его отрезвить, — говорит Валентина Москаленко. — Его чувства (словно устами родителей) говорят ему: «Ты заслужил, ты сам виноват».

«Те, кто впадает в зависимость от «жертвенного» положения, невольно выбирают себе именно агрессивных партнеров, параллельно провоцируя их на унижающее, жестокое поведение, — добавляет транзактный аналитик Вадим Петровский. — Чтобы освободиться от такой зависимости, прежде всего необходимо осознать свое заложенное в детстве стремление к страданиям, чтобы прекратить общаться с партнером с позиции жертвы».

Шаги к освобождению

Психотерапия слишком сильной любви применяет принцип средневекового врача и алхимика Парацельса: все — яд, все — лекарство, то и другое определяет доза. Иначе говоря, умеренное употребление полезно, но злоупотребление вызывает катастрофические последствия.

«Как это ни парадоксально звучит, не стоит любить слишком сильно, — говорит Валентина Москаленко. — Обратите внимание на песни о любви: во многих текстах превозносится модель зависимых отношений. Например, классическое «На тебе сошелся клином белый свет». Понять, что такое восприятие любви и такое отношение к любимому человеку разрушительно для обоих, признать собственную зависимость от партнера — трудный, но необходимый первый шаг к излечению».

Следующий шаг — пробуждение чувств и налаживание отношений с собой. «Во время терапии я чувствовала себя холодильником, который наконец разморозили, — говорит 36-летняя Анастасия. — Вдруг подняла голову и увидела: кругом люди!»

«Психотерапия помогает человеку осознать, кто он, куда движется в жизни и кто ему нужен в качестве попутчика, — поясняет Валентина Москаленко. — Ведь зависимый человек часто живет словно под анестезией, все его чувства подавлены, потому что они слишком болезненны».

Разобраться с давними переживаниями и обратить внимание на сегодняшнюю ситуацию — задача третьего шага. Часто обнаруживается, что подавленные чувства имеют отношение к детскому опыту: любовно зависимый человек стремится к неким идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве.

Любовно зависимый человек стремится к идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве

Ребенок мог испугаться того, что его бросили, когда родители вышли в магазин, ведь ему не объяснили, что они ушли ненадолго и обязательно вернутся. Если родители считали себя жертвами обстоятельств, сами были зависимы — от любви, алкоголя, от чего угодно, то они не могли научить детей нести ответственность за свою жизнь.

В иных случаях родители просто не давали нам достаточно любви и ласки, и теперь мы все силы тратим на то, чтобы восполнить этот недостаток любви.

«Но не надо думать, что в этом случае вы будете мучиться всю жизнь, — говорит Валентина Москаленко. — Взрослый человек способен справиться со своей любовной зависимостью: задуматься о том, почему отношения заставляют его страдать, перестать обвинять себя и понять, что он достоин любви — такой, какой он есть».

Плавное сближение

Противоположность зависимости — не абсолютная свобода и не изоляция. Во время психотерапии люди учатся строить отношения, которые развиваются постепенно — начиная с влюбленности, через постепенное сближение и развитие доверия.

Важно, чтобы каждый партнер двигался навстречу другому со своей скоростью, в отличие от ситуации любовной зависимости, когда человек мгновенно сокращает дистанцию и «приклеивается» к возлюбленному.

«Психологическая выгода зависимого человека в том, что он полностью перепоручает другому заботу о себе: «Мне жилось плохо, а теперь ты будешь меня любить», — комментирует Валентина Москаленко. — Но никто извне не может сделать нас счастливыми. Ключи к настоящему счастью мы можем найти только в самих себе».

Об эксперте

Валентина Москаленко — специалист по работе с зависимостями, автор книг «Когда любви слишком много» и «Зависимость: семейная болезнь?», ведущая психотерапевтических групп и семинаров в Институте психотерапии и клинической психологии.

«Почему я перестала гнаться за любовью»

Любовь нужна каждому. Но что, если мы стали одержимы поиском партнера? Как отпустить навязчивые мечты о любви и стать счастливой? Журналист Лиана Уайт рассказывает, как любовь перестала быть главной целью ее жизни.

Мы выбираем друг друга не случайно

Почему именно он? Почему она? Каждая встреча, из которой рождается любовь, кажется нам результатом цепочки чудесных совпадений. На самом деле выбор предопределен всем предшествующим ходом нашей жизни.

Зависимость: Семейная болезнь

Москаленко В.Д. Зависимость: Семейная болезнь. — 8-е изд., стереотип. — М.: Институт консультирования и системных решений, 2015. — 368 с.; 20*14 см. — isbn 978-5-91160-068-6.

Книга посвящена психологии зависимости от психоактивных веществ (алкоголизм, наркомания) и созависимости. Созависимость — это психологическое состояние членов семьи больного. Трезво живущие родственники таких больных эмоционально вовлечены в эту болезнь. Родственники не только сами страдают, но и строят такие взаимоотношения в семье, которые препятствуют выздоровлению больного. Созависимостью страдают жены, матери, братья, сестры, взрослые дети и даже внуки больного алкоголизмом или наркоманией. Сами больные также характеризуются признаками созависимости до развития болезни либо после наступления трезвости. Созависимые родители не могут успешно выполнять свои родительские функции, страдают дети. Происходит повторение нежелательных событий в семье. Взрослые дети составляют группу высокого риска множественных проблем: развития зависимости, психосоматических заболеваний, тревожно-депрессивных состояний, часто они вступают в трудный брак. Описаны закономерности жизни таких семей (дисфункциональная семья). Созависимость излечима. Впервые в России предложена программа преодоления созависимо-сти. Исцеление приводит к более гармоничным взаимоотношениям в семье, служит профилактикой возникновения зависимости у детей.
Книга написана языком, доступным для родственников и друзей больных. В то же время книга может быть руководством для психологов, психотерапевтов, наркологов, психиатров, социальных работников в работе с больными и их семьями.

Часть 1. Зависимость
Алкоголизм — болезнь семейная
Проблемы семей больных алкоголизмом в иллюстрациях
Света и Саша
Николай болен алкоголизмом. Здоровы ли его жена и сын?
Василий Михайлович, его дед, отец и сыновья
Полина — дочь больных алкоголизмом родителей
Жанна
За кем я замужем?
Ориентиры для диагностики алкоголизма
Психология зависимости. Что происходит с вашим мужем?
Зависимость
Эмоциональная незрелость
Низкая толерантность к фрустрации
Неумение выражать свои чувства
Низкая самооценка
Идеи величия
Перфекционизм
Чувство вины

Часть 2. Созависимость
Кто является созависимым?
Что такое созависимость (проблемы дефиниции)?
Характеристики созависимости
Низкая самооценка
Курс на внешние ориентиры
Страдания
Отказ от себя
Не чувствовать — опасно
Защита от страданий
Страх Тревога
Стыд, вина
Гнев
Затянувшееся отчаяние
Навязчивые мысли
Склонность к резким суждениям
Мифологическое мышление
Отрицание
Границы личности
Поражение духовной сферы
Частный случай созависимости: невесты алкоголиков
Ее детство
Дети как миротворческие силы
Потребность управлять
Они не выходят замуж, а выскакивают
Ее юность
Невесты, будьте бдительны!
Ее будущее
Пока не поздно
Как они находят друг друга?
Сценарий ее жизни
Иллюзии
Голод на любовь и самооценка
Хорошо бы начать заботиться о себе
Почему они не разводятся?
Коля и Оля
Выгоды от кошмара
Шаги к изменению
Как не следует вести себя жене алкоголика?
Контролирующее поведение
Желание заботиться о других, спасать других
Критерии оценки созависимости
Оценка созависимости
Тест на созависимость
Шкала созависимости
Тест «Оценим свой образ мыслей»
Лики созависимости
Избиваемая жена
Жена–мамочка
Жертва–великомученица
Бедная больная женщина
Жена–угодница
Жена–девочка
Жена–стерва
Типичные ошибки жен
Параллелизм проявлений зависимости и созависимости
Течение созависимости (фазы)

Часть 3. Семья как система
Родительская семья созависимых
Семейные системы
Признаки дисфункциональной семьи
Признаки функциональной семьи
Матери — сыновья
Дочки-матери
Женская доля
Сходство, которого мы так боимся
Бремя ожиданий
Говорят мамы
Мутация судьбы
«За что я ненавижу своего отца?»
Отцы и дочери
Судьба в наследство
Созависимые родители — архитекторы наших судеб
Требовательный родитель
Критикующий родитель
Сверхопекающий родитель
Отстраненный родитель
Ответственный родитель
Как в детстве происходит формирование созависимости?
Руководство для родителей
Стадии развития ребенка и родительские подтверждения

Часть 4. Преодоление созависимости
Введение в психотерапию
Программа работы с созависимостью
1. Тема: «Работа с чувствами»
2. Тема: «Контролирующее поведение»
3. Тема: «Отстранение»
4. Тема: «Акция — реакция»
5. Тема: «Границы»
6. Тема: «Родительская семья»
7. Тема: «Самооценка»
8. Тема: «Избавление от психологии жертвы»
9. Тема: «Да, мы умеем думать»
10. Тема: «Работа с утратой»
11. Тема: «Ставим свои собственные цели»
12. Тема: «Я имею право»
13. Тема: «Утверждение себя»
Что может сделать семья для своего близкого, больного алкоголизмом?
Дети больных зависимостью
Некоторые факты, относящиеся к проблеме
Психологический портрет школьника из алкогольной семьи
Роли выживания
Взрослые дети алкоголиков — группа множественного риска
Говорят дети алкоголиков
Угроза самоуважению
Как оценить степень самоуважения?
Восстанавливаем самоуважение